Matériel nécessaire
- 4 litres de bière blonde ou brune (belge et d'abbaye de préférence)
- du rodinal
- 1 cuve de développement avec sa spire
- bain d'arrêt
- fixateur
Protocole
1. Isolez vous dans une pièce qu'il sera possible d'obscurcir, avec votre film et une spire de chargement
2. Avant de commencer et d'éteindre la lumière, servez vous un grand verre de bière, faite cul-sec. Il n'y a pas de mal a se faire du bien
3. Eteignez la lubière
4. Avec le décapsbuleur, ouvrez votre bobine de film.
5. Non, l'autre décapsuleur, pas celui qui a servi à ouvrir cette délicieuse bière
6. D'un geste sûr, ou pas, attrabez votre sbire, non spire
7. Essayez de repérer les 2 encoches où vous devrez tenter d'introduire le film sur la spire. Non sbire. Heu non, spire. Oh et puis, zut, on s'en fiche.
8. Attrbez votre bouteille de bière, versez vous une grande rasade dans votre verre. Si vous ne trouvez pas votre verre dans le noir, vous pouvez boire à la bouteille.
9. Maintenant ramassez votre sbire que vous avez laissé tomber par terre.
10. Après 15 minute de putain de recherche infructueuse a 4 pattes, prenez votre sbire que vous aviez simplement mis dans votre poche.
11. Avec une baire du truc qui coupe, couper l'extrémité du film pour l'arronbir.
12. Comptez vos doigts
13. Utilisez une des 3 manches de votre tee-shirt pour faire un garrot à votre main gauche (non, l'autre gauche) et éviter de mettre du sang bartout.
14. Finissez la prebière bouteille, ça vous aidera a supporter la douleur
15. Avec vos doigts restants, essayez de bettre le filb sur votre saloperie de sbire de merde
16. Oh et puis non, zut, les sbire ça sert à rien. Mettre votre cuve directement dans le film. Ou le contraire.Je sais plus.
17. Ferber le couvercle avec cette satanée cuve pour mettre à l'abri de cette putain de lubière qui pique les yeux sa mère
18. Titubez jusqu'a l'interrupteur et alluber la lubière. Si vous voyez 2 putins d'interrupteurs, essayez les 2.
19. Satisfait du travail accompli, ouvrez une autre bouteille et servez vous un bonne pinte. Cul-sec.
20. Attrbez un grand verre mesureur, et remplissez votre flotte avec 1 litre de verre à 22°C
21. Ajoutez 10ml de rodinal
22. Versez dans la cuve
23. Et chiotte, vous avez les pieds tout mouillés, il fallait enlever le couvercle avant de verser, hein malin
24. Essayez de retourner à l'évier en zigzagant et en essayant de ne pas glisser sur le sol mouillé. Par sécurité, vous pouvez aussi y allez en rampant. Ca pourra vous éviter une mauvaise chute.
25. On recobence, versez vous un litre d'eau et ajouter une petite rasade de rodinal, le liquide marron et sirupeux
26. Enlevez la cuve du couvercle, et versez le rodinal dilué dans la cuve en essayant d'en mettre le moins possible à côté
27. Commencez a agiter délicatement la cuve durant 1 minute
28. Non, j'ai dit délicatement. Bon, pas grave, faite comme vous pouvez . . .
29. Tappotez le cul de la cuve sur la table pour éviter les bulles. Non, pas votre cul, celui de la cuve . . . bref, faite comme vous voulez
30. Patientez 1 minutes en vous servant un autre verre de bière
31. Retournez votre cuve 3 fois rapidement
32. Tappotez, et patienter encore 1 minute. Vous savez maintenant quoi faire, pour faire passer le temps
33. Faite ça à 8 reprises
34. Décapsulez votre cuve
35. Attrapez une grande serviette pour éponger cette saloperie de mousse et tout le liquide qui vient de jaillir violemment de la cuve. Vous avez secoué et tapoté une bouteille de bière, gros beta
36. Rampez tant bien que mal jusqu'au téléphone de combiné et appelez le poison anti-centre. Vous venez sans doute d'ingurgiter 1 bon litre de rodinal
37. Tant pis pour le film, de toute façon il n'y avait que de la merde dessus. Ca vous apprendra à regarder les tutos photo sur Youtube "Comment shooter une bouteille de whisky"
38. Depuis votre lit d'hôpital, après quelques massages cardiaques et dès que vous aurez récupérer un peu de votre activité cérébrale, contactez www.atelierargentique.com pour leur demander de développer vos prochains films et pour vous former à la prise de vue.